Fun!
Fun!
przez aCoCieToxD w 27 Sie 2009 12:29
To jest po prostu cudne 
Kur**... Mieszkam pod jednym dachem z dwoma kobietami. Dzisiaj rano po goleniu nie miałem kremu, to stwierdziłem, że poczęstuję się jakimś nieswoim znalazłem krem na dzień, na noc, na rano, wieczór, we dnie, w nocy, pod oczy, pod uszy, pod pachy, do stóp, kolan, twarzy, włosów, przeciw zmarszczkom, przeciw cellulitowi, przeciw nadmiernemu wydzielaniu sebum, matujący, nawilżający, wyszczuplający, pobudzający, pachnący, tłusty, półtłusty, chudy, z wyciągiem z nagietka, piwonii, kaktusa, palmy i kokosa...a normalnego KREMU, żeby mordę po goleniu posmarować nie było...
Może ktoś to zna : ale nie mogłam się powstrzymać by tego nie dodać xD
Nioch Nioch RLZ
http://www.youtube.com/watch?v=oCCTAdbPIo8
Kur**... Mieszkam pod jednym dachem z dwoma kobietami. Dzisiaj rano po goleniu nie miałem kremu, to stwierdziłem, że poczęstuję się jakimś nieswoim znalazłem krem na dzień, na noc, na rano, wieczór, we dnie, w nocy, pod oczy, pod uszy, pod pachy, do stóp, kolan, twarzy, włosów, przeciw zmarszczkom, przeciw cellulitowi, przeciw nadmiernemu wydzielaniu sebum, matujący, nawilżający, wyszczuplający, pobudzający, pachnący, tłusty, półtłusty, chudy, z wyciągiem z nagietka, piwonii, kaktusa, palmy i kokosa...a normalnego KREMU, żeby mordę po goleniu posmarować nie było...
Może ktoś to zna : ale nie mogłam się powstrzymać by tego nie dodać xD
Nioch Nioch RLZ
http://www.youtube.com/watch?v=oCCTAdbPIo8
Ostatnio edytowany przez aCoCieToxD, 27 Sie 2009 12:41, edytowano w sumie 1 raz
"Zabiję Cię tępym zimnym ostrym nożem " !
''Że co Ty chcesz o.O ? "
"Nie już nic....Jak zwykle nie rozumiesz moich potrzeb "/ "
''Że co Ty chcesz o.O ? "
"Nie już nic....Jak zwykle nie rozumiesz moich potrzeb "/ "
-
aCoCieToxD - Posty: 238
- Dołączenie: 27 Maj 2009 16:18
- Miejscowość: Tarnów
Fun!
przez niqus w 27 Sie 2009 12:38
prosiłabym o ograniczanie przekleństw w postach, nawet jeżeli znajdują się w treści żartu (zawsze można je wygwiazdkować)
i prosiłabym o ostrzeżenia jeżeli w linkowanym filmiku mogą znajdować się niecenzuralne słowa.
i prosiłabym o ostrzeżenia jeżeli w linkowanym filmiku mogą znajdować się niecenzuralne słowa.
-
niqus - Moderatorka
- Posty: 5514
- Dołączenie: 08 Maj 2008 14:41
Fun!
przez Darth Dream w 27 Sie 2009 14:09
Spotykają sie dwaj progmetalowcy i zarazem fani technicznego grania. Jeden do drugiego mówi:
-Co tam u ciebie slychac?
- A nic, bardzo dobrze. Własne wydalem płyte.
- Wiem, wiem, kupilem sobie.
- O fajnie, to byles ty?
tak sobie właśnie dumam, chcę znaleźć odpowiedź na pytanie które pewnie od wieków dręczy ludzkość
dlaczego bóg stworzył tak ogromny wszechświat ?
tyle galaktyk ?
gwiazd ?
planet ?
chciał po prostu dać nam jakąś minimalną szansę na schowanie się przed kaczyńskim ^^
Spotyka się dwóch wariatów, a jeden ma na szyi zawiązany sznurek i dwa widelce. Drugi się go pyta:
- Co to jest?
- Lornetka.
- To daj popatrzeć!
Wkłada sobie te widelce do oczu i woła:
- Nic nie widzę!!!
A drugi na to:
- To pokręć!
Siedzi mąż w poczekalni na porodówce bo rodzi jego żona. Nagle widzi że idzie lekarz i coś trzyma w ręce i tym czymś uderza o ściany, podłogę, sufit.
Kiedy lekarz podszedł bliżej, facet zobaczył że trzyma w ręku noworodka.
Zerwał się co tchu i do lekarza:
-panie co pa robisz?? Popier**liło pana, Oh*jał pan...
Lekarz uśmiechnął się i do faceta spokojnym głosem:
-żartowałem... urodziło się martwe...
szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami na trzy kilometry.
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała.
wzywa Bog do siebie Hendrixa(w czerwonej opasce), Morrisona i Mercury'ego. mowi " dam wam drugą szanse na zycie, ale musicie sie poprawic, i nie popelniac grzechow, przez ktore umarliscie, jesli sie nie posluchacie, zabiore was z powrotem."
juz na ziemi, idą se we trojke, nagle widzą pub, a w nim na stoliku stoi piwo. no to morrison se mysli " ja tylko se powącham, pic nie bede". ale nie oparl sie, wzioł łyka i... zniknął.
jimi z freddy'm smutni idą dalej, naglę widzą - blunt leży na chodniku. hendrix se mysli" no ja tylko powącham, jarać nie bedę" hendrix sie pochylił.. mercury zniknął...
dwaj księża rozmawiają;
-ale cienko cos ostatnio z kasa...mało ślubów...i pogrzebów też
-no,a gdyby sie człowiek na miasto nie ruszył to i chrztów byloby mało.
Żona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
- A nie zapomnij dawać wody papużkom!
- Nie bój się - zapewnia ją mąż - już ja wiem, co to pragnienie...
Idzie garbaty przez las, nagle wyskakuje jakas zmora i krzyczy:
-Dawaj pieniadze
-Ale nie mam..
-A co masz?
-Mam garba
-To dawaj!
Szczesliwy wrocil do domu i opowiedzial o wszystkim koledze-niewidomemu. Ten rowzniez postanowil sprobowac szczescia, poszedl w las, wyskakuje zmora i krzyczy
-Dawaj pieniadze!
-No nie mam
-A garba masz??
-Nie..
-To masz!
Ale najlepsze jest to:
Mocne.
-Co tam u ciebie slychac?
- A nic, bardzo dobrze. Własne wydalem płyte.
- Wiem, wiem, kupilem sobie.
- O fajnie, to byles ty?
tak sobie właśnie dumam, chcę znaleźć odpowiedź na pytanie które pewnie od wieków dręczy ludzkość
dlaczego bóg stworzył tak ogromny wszechświat ?
tyle galaktyk ?
gwiazd ?
planet ?
chciał po prostu dać nam jakąś minimalną szansę na schowanie się przed kaczyńskim ^^
Spotyka się dwóch wariatów, a jeden ma na szyi zawiązany sznurek i dwa widelce. Drugi się go pyta:
- Co to jest?
- Lornetka.
- To daj popatrzeć!
Wkłada sobie te widelce do oczu i woła:
- Nic nie widzę!!!
A drugi na to:
- To pokręć!
Siedzi mąż w poczekalni na porodówce bo rodzi jego żona. Nagle widzi że idzie lekarz i coś trzyma w ręce i tym czymś uderza o ściany, podłogę, sufit.
Kiedy lekarz podszedł bliżej, facet zobaczył że trzyma w ręku noworodka.
Zerwał się co tchu i do lekarza:
-panie co pa robisz?? Popier**liło pana, Oh*jał pan...
Lekarz uśmiechnął się i do faceta spokojnym głosem:
-żartowałem... urodziło się martwe...
szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami na trzy kilometry.
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała.
wzywa Bog do siebie Hendrixa(w czerwonej opasce), Morrisona i Mercury'ego. mowi " dam wam drugą szanse na zycie, ale musicie sie poprawic, i nie popelniac grzechow, przez ktore umarliscie, jesli sie nie posluchacie, zabiore was z powrotem."
juz na ziemi, idą se we trojke, nagle widzą pub, a w nim na stoliku stoi piwo. no to morrison se mysli " ja tylko se powącham, pic nie bede". ale nie oparl sie, wzioł łyka i... zniknął.
jimi z freddy'm smutni idą dalej, naglę widzą - blunt leży na chodniku. hendrix se mysli" no ja tylko powącham, jarać nie bedę" hendrix sie pochylił.. mercury zniknął...
dwaj księża rozmawiają;
-ale cienko cos ostatnio z kasa...mało ślubów...i pogrzebów też
-no,a gdyby sie człowiek na miasto nie ruszył to i chrztów byloby mało.
Żona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
- A nie zapomnij dawać wody papużkom!
- Nie bój się - zapewnia ją mąż - już ja wiem, co to pragnienie...
Idzie garbaty przez las, nagle wyskakuje jakas zmora i krzyczy:
-Dawaj pieniadze
-Ale nie mam..
-A co masz?
-Mam garba
-To dawaj!
Szczesliwy wrocil do domu i opowiedzial o wszystkim koledze-niewidomemu. Ten rowzniez postanowil sprobowac szczescia, poszedl w las, wyskakuje zmora i krzyczy
-Dawaj pieniadze!
-No nie mam
-A garba masz??
-Nie..
-To masz!
Ale najlepsze jest to:
Mocne.
-
Darth Dream - Użytkownik Roku 2010, Wirtuoz Słowa 2010 i 2011
- Posty: 6684
- Dołączenie: 23 Sty 2009 22:41
- Miejscowość: In a galaxy far, far away...
- Płeć:
Fun!
przez Darth Dream w 27 Sie 2009 15:12
A teraz znalazłem takie perełki:
PYTANIE: DLACZEGO KURA PRZEKROCZYŁA ULICE?
odp:
PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na druga stronę.
PLATON: Dla ważniejszego dobra
ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.
TIMOTHY LEARY: Ponieważ to byla jedyna wycieczka, na która chciał
zezwolić kurze rząd.
SADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo,
zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.
TONY HALIK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy
zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w
rozwinięciu swoich kompetencji, które sa niezbędne do przetrwania na
nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej
współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć
fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model
Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej
umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu
nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach
Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen
Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i
najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi
doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych
narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i
stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie
wypracowanie i wdrożenie ogolnoprzedsiebiorczej ramy wartości w procesie
drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej
okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategiach, na
których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w
swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić
się, żeby stać się bardziej kura sukcesu.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę świat, w którym wszystkie kury sa wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.
MOJZESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulice!". I kura przekroczyła ulice.
FOX MULDER: Zobaczyliście na własne oczy, ze kura przekroczyła ulice.
Ile kur przekraczających ulice musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?
RICHARD M. NIXON: Kury nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.
MACHIAVELLI: Decydujące jest to, ze kury przekroczyła ulice. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy
usprawiedliwia wszelkie motywy.
JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diable ta kura w ogóle tam robiła?"
FREUD: Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia wasza
seksualna niepewność.
BILL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie monitorował przekraczanie ulicy przez kurę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał jajkami i wyrównywał stan jajek w kurniku.
OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulice", tylko "Kto przekroczył ulice w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowalismy kurę"
DARWIN: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, ze teraz sa genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.
EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kura, zależy od waszego punktu odniesienia.
BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.
ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzeć w deszczu.
CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.
JAKIEJ MUZYKI SŁUCHASZ?
1. TECHNO
Co słychać:
- "bum klap bum klap" w tempie około 150 razy na minutę,
jakieś warkoty, brzęknięcia, zmechanizowany głos, pokręcony syntezator.
Jak wygląda fan:
- dziwadło w plastikowo-foliowych łachach, ze słuchawkami w uszach i miną zdziwionego wielbłąda.
2. METAL
Co słychać:
- gitarowy łomot i ryki jakiegoś wytatuowanego, długowłosego oszołoma ("Grblfgh...Grroagh...Brglgrrh...SATAN!").
Jak wygląda fan:
- ponure, długowłose indywiduum noszące żałobę (chyba po dobrym guście albo strunach głosowych któregoś z oszołomów), w skórzanej kurtce i glanach.
Informacje dodatkowe:
Metal dzieli się na kilka gatunków, w zależności od tego, jak łatwo można zrozumieć tekst:
a. Heavy metal - ciężko zrozumieć.
b. Speed metal - za szybkie, żeby coś rozumieć.
c. Thrash metal - zanim zrozumiesz, twoje bębenki będą rozwalone (thrashed).
d. Death metal - prędzej umrzesz, niż zrozumiesz cokolwiek.
e. Black metal - czarno widzę twoje szanse na zrozumienie tekstu...
3. PUNK-ROCK
Co słychać:
- gitarowy łomot, zrozumiałe wrzaski jakiegoś oszołoma z włosami
postawionymi na sztorc ("Fuck the government! YEEEAH!").
Jak wygląda fan:
- zakolczykowane "cóś" z kolorową, stojącą fryzurą, odziane we fleka i glanisze sznurowane kolorowymi kablami. Zwierz ten zwany jest punkiem.
4. HIP-HOP i RAP
Co słychać:
- "bum klap bum klap", przekleństwa skandowane przez gnojka w
czapeczce tył na przód ("Słuchaj ty, k*.* ty, k*.* k*.* twoja mać, posłuchaj ch*.* jeden, co mówi nasza brać!"), odgłosy szurania płytą do przodu i do tyłu.
Jak wygląda fan:
- żujący gumę pacjent w czapeczce (pełny cap, jak oni to nazywają, czytać z angielska), workowatych spodniach z krokiem w kolanach,
za długiej bluzie z kapturem i z deskorolką pod pachą (takiego cosia nazywa się fachowo skejtem).
5. POP
Co słychać:
- brzdąkanie na gitarze, melodyjki na klawiaturce CASIO za 300
złotych (klawiatura dynamiczna 61 klawiszy, 100 rytmów z wariacjami,
głośniki 3-watowe wbudowane w obudowę), jednostajne stukanie na perkusji, śpiew z playbacku ("Oh baby, baby..." albo "Let yourself go...Fuck me in the ass... Let yourself go.") opcjonalnie jeszcze parę innych instrumentów.
Jak wygląda fan:
- ubrany modnie - ciuchy z Jackson & Cottonfield, adidasy w
kolorze białym, szarym lub czarnym (ewentualnie trampki Diverse, Perverse lub Converse, w każdym bądź razie najdroższe). Dziewczyny bardzo umalowane, stylizujące się na gwiazdy. Ubranie droższe niż właściciel.
6. DANCE
Co słychać:
- trochę z techno, trochę z hip-hopu, trochę z popu.
Jak wygląda fan:
- trochę z fana techno, trochę ze skejta, trochę z fanatyka popu.
7. GRUNGE
Co słychać:
- melancholijne ballady w stylu "Jak ja siebie nienawidzę, zaraz
palnę sobie w łeb" (i jeden z grungowców tak już zrobił. Ale spoko - Frances Bean zemści się na Seattle!), plus jeszcze to, co w punk-rocku.
Jak wygląda fan:
- ponure, długowłose (niedomyte!) indywiduum w powyciąganym
swetrze, podartych dżinsach i glanach. Często jara szlugi lub coś
mocniejszego.
Przychodzi facet do cukierni, prosi o pączka i gdy go dostaje zjada tylko nadzienie a reszte wyrzuca. Za chwile prosi o 5 pączkow, zjada tylko nadzienie, reszte wyrzuca. Sytuacja sie powtarza, za kazdym razem prosi o 5 pączkow wiecej, zjada nadzienie i reszte wyrzuca. W koncu sprzedawczyni pyta:
-Czy jest pan motocyklistą?
Mezczyzna odpowiada:
-Tak, a skad pani wiedziala?
-A bo motor stoi przed cukiernia...
Niemiec, Rosjanin i Anglik podróżują po świecie. Pewnego dnia trafiają nad magiczne jezioro, które, jeżeli pobiegnie
się pomostem, wskoczy do niego i powie jakieś słowo - zamieni się w tę rzecz. Pierwszy biegnie Rosjanin. Wskakuje,
krzyczy ,,vodka'' i jezioro zamienia się w wódkę. Chwilę potem biegnie Niemiec, krzyczy ,,Bier'' i jezioro zamienia
się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie, nagle potyka się i wrzeszczy: ,,O shit!''.
PYTANIE: DLACZEGO KURA PRZEKROCZYŁA ULICE?
odp:
PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na druga stronę.
PLATON: Dla ważniejszego dobra
ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.
TIMOTHY LEARY: Ponieważ to byla jedyna wycieczka, na która chciał
zezwolić kurze rząd.
SADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo,
zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.
TONY HALIK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy
zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w
rozwinięciu swoich kompetencji, które sa niezbędne do przetrwania na
nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej
współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć
fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model
Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej
umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu
nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach
Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen
Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i
najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi
doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych
narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i
stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie
wypracowanie i wdrożenie ogolnoprzedsiebiorczej ramy wartości w procesie
drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej
okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategiach, na
których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w
swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić
się, żeby stać się bardziej kura sukcesu.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę świat, w którym wszystkie kury sa wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.
MOJZESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulice!". I kura przekroczyła ulice.
FOX MULDER: Zobaczyliście na własne oczy, ze kura przekroczyła ulice.
Ile kur przekraczających ulice musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?
RICHARD M. NIXON: Kury nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.
MACHIAVELLI: Decydujące jest to, ze kury przekroczyła ulice. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy
usprawiedliwia wszelkie motywy.
JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diable ta kura w ogóle tam robiła?"
FREUD: Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia wasza
seksualna niepewność.
BILL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie monitorował przekraczanie ulicy przez kurę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał jajkami i wyrównywał stan jajek w kurniku.
OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulice", tylko "Kto przekroczył ulice w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowalismy kurę"
DARWIN: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, ze teraz sa genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.
EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kura, zależy od waszego punktu odniesienia.
BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.
ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzeć w deszczu.
CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.
JAKIEJ MUZYKI SŁUCHASZ?
1. TECHNO
Co słychać:
- "bum klap bum klap" w tempie około 150 razy na minutę,
jakieś warkoty, brzęknięcia, zmechanizowany głos, pokręcony syntezator.
Jak wygląda fan:
- dziwadło w plastikowo-foliowych łachach, ze słuchawkami w uszach i miną zdziwionego wielbłąda.
2. METAL
Co słychać:
- gitarowy łomot i ryki jakiegoś wytatuowanego, długowłosego oszołoma ("Grblfgh...Grroagh...Brglgrrh...SATAN!").
Jak wygląda fan:
- ponure, długowłose indywiduum noszące żałobę (chyba po dobrym guście albo strunach głosowych któregoś z oszołomów), w skórzanej kurtce i glanach.
Informacje dodatkowe:
Metal dzieli się na kilka gatunków, w zależności od tego, jak łatwo można zrozumieć tekst:
a. Heavy metal - ciężko zrozumieć.
b. Speed metal - za szybkie, żeby coś rozumieć.
c. Thrash metal - zanim zrozumiesz, twoje bębenki będą rozwalone (thrashed).
d. Death metal - prędzej umrzesz, niż zrozumiesz cokolwiek.
e. Black metal - czarno widzę twoje szanse na zrozumienie tekstu...
3. PUNK-ROCK
Co słychać:
- gitarowy łomot, zrozumiałe wrzaski jakiegoś oszołoma z włosami
postawionymi na sztorc ("Fuck the government! YEEEAH!").
Jak wygląda fan:
- zakolczykowane "cóś" z kolorową, stojącą fryzurą, odziane we fleka i glanisze sznurowane kolorowymi kablami. Zwierz ten zwany jest punkiem.
4. HIP-HOP i RAP
Co słychać:
- "bum klap bum klap", przekleństwa skandowane przez gnojka w
czapeczce tył na przód ("Słuchaj ty, k*.* ty, k*.* k*.* twoja mać, posłuchaj ch*.* jeden, co mówi nasza brać!"), odgłosy szurania płytą do przodu i do tyłu.
Jak wygląda fan:
- żujący gumę pacjent w czapeczce (pełny cap, jak oni to nazywają, czytać z angielska), workowatych spodniach z krokiem w kolanach,
za długiej bluzie z kapturem i z deskorolką pod pachą (takiego cosia nazywa się fachowo skejtem).
5. POP
Co słychać:
- brzdąkanie na gitarze, melodyjki na klawiaturce CASIO za 300
złotych (klawiatura dynamiczna 61 klawiszy, 100 rytmów z wariacjami,
głośniki 3-watowe wbudowane w obudowę), jednostajne stukanie na perkusji, śpiew z playbacku ("Oh baby, baby..." albo "Let yourself go...Fuck me in the ass... Let yourself go.") opcjonalnie jeszcze parę innych instrumentów.
Jak wygląda fan:
- ubrany modnie - ciuchy z Jackson & Cottonfield, adidasy w
kolorze białym, szarym lub czarnym (ewentualnie trampki Diverse, Perverse lub Converse, w każdym bądź razie najdroższe). Dziewczyny bardzo umalowane, stylizujące się na gwiazdy. Ubranie droższe niż właściciel.
6. DANCE
Co słychać:
- trochę z techno, trochę z hip-hopu, trochę z popu.
Jak wygląda fan:
- trochę z fana techno, trochę ze skejta, trochę z fanatyka popu.
7. GRUNGE
Co słychać:
- melancholijne ballady w stylu "Jak ja siebie nienawidzę, zaraz
palnę sobie w łeb" (i jeden z grungowców tak już zrobił. Ale spoko - Frances Bean zemści się na Seattle!), plus jeszcze to, co w punk-rocku.
Jak wygląda fan:
- ponure, długowłose (niedomyte!) indywiduum w powyciąganym
swetrze, podartych dżinsach i glanach. Często jara szlugi lub coś
mocniejszego.
Przychodzi facet do cukierni, prosi o pączka i gdy go dostaje zjada tylko nadzienie a reszte wyrzuca. Za chwile prosi o 5 pączkow, zjada tylko nadzienie, reszte wyrzuca. Sytuacja sie powtarza, za kazdym razem prosi o 5 pączkow wiecej, zjada nadzienie i reszte wyrzuca. W koncu sprzedawczyni pyta:
-Czy jest pan motocyklistą?
Mezczyzna odpowiada:
-Tak, a skad pani wiedziala?
-A bo motor stoi przed cukiernia...
Niemiec, Rosjanin i Anglik podróżują po świecie. Pewnego dnia trafiają nad magiczne jezioro, które, jeżeli pobiegnie
się pomostem, wskoczy do niego i powie jakieś słowo - zamieni się w tę rzecz. Pierwszy biegnie Rosjanin. Wskakuje,
krzyczy ,,vodka'' i jezioro zamienia się w wódkę. Chwilę potem biegnie Niemiec, krzyczy ,,Bier'' i jezioro zamienia
się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie, nagle potyka się i wrzeszczy: ,,O shit!''.
-
Darth Dream - Użytkownik Roku 2010, Wirtuoz Słowa 2010 i 2011
- Posty: 6684
- Dołączenie: 23 Sty 2009 22:41
- Miejscowość: In a galaxy far, far away...
- Płeć:
Fun!
przez Saika w 27 Sie 2009 15:46
Świat wg. Amerykanów znam- genialna mapa!
Podział muzyki jeszcze lepszy.
Ale nic, ale to nic nie przebije znęcania się nad filozofami!!!
Strasznie mi się spodobał jeden z cytatów..
"Gdyby nasz mózg był na tyle prosty, byśmy byli w stanie go pojąć, bylibyśmy tak głupi, że nie pojęlibyśmy go i tak!"
A to z teki Marka Twaina:
"Kiedy miałem 14 lat, mój ojciec był tak głupi, że trudno było mi z nim przebywać. Ale kiedy miałem 21 lat, nie mogłem się nadziwić, ile mój staruszek się nauczył przez te 7 lat."
Neil Richard Gaiman:
"Przeprogramowaliśmy rzeczywistość, język to wirus, religia – system operacyjny, a modlitwy to jedynie wkurzający spam."
Boskie!
Podział muzyki jeszcze lepszy.
Ale nic, ale to nic nie przebije znęcania się nad filozofami!!!
Strasznie mi się spodobał jeden z cytatów..
"Gdyby nasz mózg był na tyle prosty, byśmy byli w stanie go pojąć, bylibyśmy tak głupi, że nie pojęlibyśmy go i tak!"
A to z teki Marka Twaina:
"Kiedy miałem 14 lat, mój ojciec był tak głupi, że trudno było mi z nim przebywać. Ale kiedy miałem 21 lat, nie mogłem się nadziwić, ile mój staruszek się nauczył przez te 7 lat."
Neil Richard Gaiman:
"Przeprogramowaliśmy rzeczywistość, język to wirus, religia – system operacyjny, a modlitwy to jedynie wkurzający spam."
Boskie!
Fun!
przez Kozer w 27 Sie 2009 18:18
<smooth> "Nieznajomość prawa szkodzi"
<smooth> ej, jak to bylo po lacinie?
<Czarna> nie wiem
<smooth> nie czasem wingardium leviosa?
legendarne już:
<ja>kochanie zabilem smoka !
<V>przeciez to byla cma...
<ja>jaka dziewica taki smok
<smooth> ej, jak to bylo po lacinie?
<Czarna> nie wiem
<smooth> nie czasem wingardium leviosa?
legendarne już:
<ja>kochanie zabilem smoka !
<V>przeciez to byla cma...
<ja>jaka dziewica taki smok
-
Kozer - Administrator, Najzabawniejszy Użytkownik 2010 i 2011, Ulubiony i Najciekawszy Użytkownik 2011
- Posty: 13117
- Dołączenie: 06 Wrz 2008 23:11
- Miejscowość: Skierniewice
- Płeć:
Fun!
przez Darth Dream w 28 Sie 2009 08:58
Plan polskiej reprezentacji, przygotowany przez trenera Janasa na mecz z reprezentacją naszych zachodnich sąsiadów...
...który jednak nie wypalił, bo Grzegorz Rasiak nie wystąpił w tym meczu.
Tak kibice wspierali naszych podczas meczu:
...który jednak nie wypalił, bo Grzegorz Rasiak nie wystąpił w tym meczu.
Tak kibice wspierali naszych podczas meczu:
-
Darth Dream - Użytkownik Roku 2010, Wirtuoz Słowa 2010 i 2011
- Posty: 6684
- Dołączenie: 23 Sty 2009 22:41
- Miejscowość: In a galaxy far, far away...
- Płeć:
Fun!
przez Darth Dream w 02 Wrz 2009 20:19
Dzisiaj polonistka oddała nam prace klasowe z pierwszego roku i w związku z tym coś mi się przypomniało.
Pisaliśmy rozprawkę dotyczącą wiersza Zbigniewa Morsztyna Emblema 47, który zamieszczam poniżej:
Jakoż nie płakać, jak się nie frasować,
Jako nie mam dni i godzin rachować,
Kiedy je pędzi czas niedościgniony
Prędzej niż z kresu zawodnik puszczony.
Kują kowale, robią rzemieśnicy,
Ludzie biegają tam, sam po ulicy
I jako muchy kręcą się po rynku,
Nie ma cło, nie ma ratusz odpoczynku.
Zegar wybija na wysokiej wieży,
A czas niewrotny jak bieży, tak bieży
I tak odmienne gonią się księżyce
Jak wiatr, jak chmury, a ostre nożyce
Nielutościwa tyranka gotuje,
Kiedy ostatek przędze się dosnuje.
O, nieśmiertelny, który milijony
Lat masz za moment, przedłuż ukrócony
Czas życia mego, wszakże Twoja zdoła
Wszechmocność cofnąć i słoneczne koła;
Jakoś niekiedy na płacz i kwilenie
Chorego króla przez cofnione cienie
Dal znak łaski Twej, tak mnie kres ostatni
Cofnij i nie daj wgarnąć mię do matni
Okrutnej śmierci, a ja ten czas cale
Strawię pomkniony na Twej świętej chwale.
Do wiersza dołączona jest rycina: Człowiek poglądając na kompas płacze.
Polonistka wybrała najzabawniejsze kawałki z naszych prac, które chciałbym wymienić /pisownia i interpunkcja oryginalna/:
1. W utworze znajduje się obraz przedstawiający człowieka spoglądającego na kompas z płaczem.
2. Morsztyn prezentuje barok metafizyczny a dokładniej dworski oraz sarmatyzm.
3. Mówi o tym że wszystko nie ma sensu.
4. Pisze o tym że ludzie wyglądają jak mrówki z daleka a ratusz przez to nie ma odpoczynku.
5. Poezja Zbigniewa Morsztyna odznacza się poezję metafizyczną.
6. Emblema 47 prezentuje barok dworski metafizyczny.
7. Podmiot liryczny boi się śmierci zamartwiony jest że trafi w otchłań.
8. Pragnie by zwiększył jego ilość dni.
9. Wyniosły - kierowany do Boga.
10. Słowa pokazują życie które dla ludzi toczy się normalnie i nie myślą o śmierci.
11. Tak jak ten człowiek który spogląda na zegar z rozpaczą jak życie przemija.
12. Utwór Morsztyna opowiadający o szybkim przemijaniu czasu.
13. Wszystko nie ma ani chwili odpoczynku bo dzieje się to w mgnieniu oka innymi słowy zdaje się tak że prace i obowiązki ludzi na ziemi dzieją się bez najmniejszej przerwy.
14. Utwór został napisany na podstawie ilustracji.
15. Autor mówi również o czasie który także szybko biegnie między innymi ludźmi.
Myślę, że nie trzeba być obkutym humanistą, by zrozumieć, na czym polega dowcip.
Pisaliśmy rozprawkę dotyczącą wiersza Zbigniewa Morsztyna Emblema 47, który zamieszczam poniżej:
Jakoż nie płakać, jak się nie frasować,
Jako nie mam dni i godzin rachować,
Kiedy je pędzi czas niedościgniony
Prędzej niż z kresu zawodnik puszczony.
Kują kowale, robią rzemieśnicy,
Ludzie biegają tam, sam po ulicy
I jako muchy kręcą się po rynku,
Nie ma cło, nie ma ratusz odpoczynku.
Zegar wybija na wysokiej wieży,
A czas niewrotny jak bieży, tak bieży
I tak odmienne gonią się księżyce
Jak wiatr, jak chmury, a ostre nożyce
Nielutościwa tyranka gotuje,
Kiedy ostatek przędze się dosnuje.
O, nieśmiertelny, który milijony
Lat masz za moment, przedłuż ukrócony
Czas życia mego, wszakże Twoja zdoła
Wszechmocność cofnąć i słoneczne koła;
Jakoś niekiedy na płacz i kwilenie
Chorego króla przez cofnione cienie
Dal znak łaski Twej, tak mnie kres ostatni
Cofnij i nie daj wgarnąć mię do matni
Okrutnej śmierci, a ja ten czas cale
Strawię pomkniony na Twej świętej chwale.
Do wiersza dołączona jest rycina: Człowiek poglądając na kompas płacze.
Polonistka wybrała najzabawniejsze kawałki z naszych prac, które chciałbym wymienić /pisownia i interpunkcja oryginalna/:
1. W utworze znajduje się obraz przedstawiający człowieka spoglądającego na kompas z płaczem.
2. Morsztyn prezentuje barok metafizyczny a dokładniej dworski oraz sarmatyzm.
3. Mówi o tym że wszystko nie ma sensu.
4. Pisze o tym że ludzie wyglądają jak mrówki z daleka a ratusz przez to nie ma odpoczynku.
5. Poezja Zbigniewa Morsztyna odznacza się poezję metafizyczną.
6. Emblema 47 prezentuje barok dworski metafizyczny.
7. Podmiot liryczny boi się śmierci zamartwiony jest że trafi w otchłań.
8. Pragnie by zwiększył jego ilość dni.
9. Wyniosły - kierowany do Boga.
10. Słowa pokazują życie które dla ludzi toczy się normalnie i nie myślą o śmierci.
11. Tak jak ten człowiek który spogląda na zegar z rozpaczą jak życie przemija.
12. Utwór Morsztyna opowiadający o szybkim przemijaniu czasu.
13. Wszystko nie ma ani chwili odpoczynku bo dzieje się to w mgnieniu oka innymi słowy zdaje się tak że prace i obowiązki ludzi na ziemi dzieją się bez najmniejszej przerwy.
14. Utwór został napisany na podstawie ilustracji.
15. Autor mówi również o czasie który także szybko biegnie między innymi ludźmi.
Myślę, że nie trzeba być obkutym humanistą, by zrozumieć, na czym polega dowcip.
-
Darth Dream - Użytkownik Roku 2010, Wirtuoz Słowa 2010 i 2011
- Posty: 6684
- Dołączenie: 23 Sty 2009 22:41
- Miejscowość: In a galaxy far, far away...
- Płeć:
Fun!
przez niqus w 04 Wrz 2009 09:01
tematyka okołoforumowa
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Adm ... rmatyka%29
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Moderator
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Troll_internetowy
przykre jest to, że te tematy są dość... prawdziwe
-
niqus - Moderatorka
- Posty: 5514
- Dołączenie: 08 Maj 2008 14:41
Fun!
przez Zaki w 05 Wrz 2009 22:58
Trafiłem na YT na świetną parodię LP. Jeśli ktoś jej jeszcze nie widział, to daję link
http://www.youtube.com/watch?v=JYNRhzX6gw8
http://www.youtube.com/watch?v=JYNRhzX6gw8
"Cry to yourself,
Nothing will help,
It's too late to change what's been done"
Nothing will help,
It's too late to change what's been done"
-
Zaki - Posty: 884
- Dołączenie: 26 Cze 2009 01:30
- Miejscowość: Warszawa
Fun!
przez Darth Dream w 06 Wrz 2009 16:03
Przychodzi bezrękie dziecko do mamy i pyta:
- Mamo, dasz mi ciasteczko?
- A umyłeś rączki? - pyta mama.
- Ale mamusiu... ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek - odpowiada mama.
- Mamo, dasz mi ciasteczko?
- A umyłeś rączki? - pyta mama.
- Ale mamusiu... ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek - odpowiada mama.
-
Darth Dream - Użytkownik Roku 2010, Wirtuoz Słowa 2010 i 2011
- Posty: 6684
- Dołączenie: 23 Sty 2009 22:41
- Miejscowość: In a galaxy far, far away...
- Płeć:
Fun!
przez Don't-care w 07 Wrz 2009 20:38
Zdanie z artykułu o Władzie Palowniku <nie z żadnej nonsensopedii czy czegoś w tym stylu>
'Dracula był człowiekiem bardzo pomysłowym, wynalazł np. maszynę do obdzierania ludzi żywcem ze skóry oraz drugą - do cięcia ich na plasterki.'
Mnie osobiście rozwalił xD
I jeszcze to
http://www.teksty.jeja.pl/499,11-najglu ... epcow.html
'Dracula był człowiekiem bardzo pomysłowym, wynalazł np. maszynę do obdzierania ludzi żywcem ze skóry oraz drugą - do cięcia ich na plasterki.'
Mnie osobiście rozwalił xD
I jeszcze to
http://www.teksty.jeja.pl/499,11-najglu ... epcow.html
- Don't-care
- Posty: 680
- Dołączenie: 08 Maj 2008 20:14
Fun!
przez Darth Dream w 08 Wrz 2009 14:09
Opowiadałem dzisiaj w szkole o tych najgłupszych przestępcach, wszystkich rozwaliło xD
-
Darth Dream - Użytkownik Roku 2010, Wirtuoz Słowa 2010 i 2011
- Posty: 6684
- Dołączenie: 23 Sty 2009 22:41
- Miejscowość: In a galaxy far, far away...
- Płeć:
Fun!
przez Saika w 08 Wrz 2009 14:22
Przepraszam za offa... ale, kurcze, ta parodia mnie zniszczyła po prostu!
Dream, masz, co chcesz- pojazd Chestera.
[edit]
I to:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Numetal
Czekam na lincz.
Dream, masz, co chcesz- pojazd Chestera.
[edit]
I to:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Numetal
Czekam na lincz.
Fun!
przez Biały_sznurówek w 20 Paź 2009 19:24
Nu metal charakteryzuje się tym, że nie charakteryzuje się niczym. Muzycy nu metalowi to eks-Dody i eks-Michały Wiśniewskie undergroundowego popu
Bramka roku;p
http://www.youtube.com/watch?v=xle9fASZgag
parodia Rihany; (zawiera przekleństwa)
http://www.youtube.com/watch?v=I-fX5VMs ... PL&index=7
Jestem hardkorem (zawiera przekleństwa)
http://www.youtube.com/watch?v=EGSmH_qbfck
- Biały_sznurówek
- Posty: 2104
- Dołączenie: 07 Paź 2009 10:52
Fun!
przez Serena w 20 Paź 2009 19:31
A to jak wygląda u mnie logistyka na uczelni:D
Ostatnio edytowany przez Serena 20 Paź 2009 23:29, edytowano w sumie 2 razy
It's like aparanoid lookin' over my back
It's like a whirlwind inside of my head
It's like I can't stop what I'm hearing within
It's like the face inside is right beneath my skin....
It's like a whirlwind inside of my head
It's like I can't stop what I'm hearing within
It's like the face inside is right beneath my skin....
-
Serena - Posty: 120
- Dołączenie: 27 Wrz 2009 21:28
- Miejscowość: Lublin
Fun!
przez Saika w 20 Paź 2009 19:33
Ale dekiel z tego "hardkora"
Choć...
Na ćw. z psychologii społecznej był eksperyment, i aby się odbył, wystawiono mnie, kolegę Karmela i jeszcze 2 osoby za drzwi. Siedzimy sobie na korytarzu czekając, aż nas wpuszczą, i w oko wpada nam drabina, która sobie stoi oparta o ścianę tuż obok wspomnianego wejścia do sali. Widać mocno nam szkodziła nuda, skoro umyśliliśmy wnieść drabinę do sali... Szkoda, że kumpel scykał...
Choć...
Na ćw. z psychologii społecznej był eksperyment, i aby się odbył, wystawiono mnie, kolegę Karmela i jeszcze 2 osoby za drzwi. Siedzimy sobie na korytarzu czekając, aż nas wpuszczą, i w oko wpada nam drabina, która sobie stoi oparta o ścianę tuż obok wspomnianego wejścia do sali. Widać mocno nam szkodziła nuda, skoro umyśliliśmy wnieść drabinę do sali...
Szkoda, że kumpel scykał... Fun!
przez Biały_sznurówek w 20 Paź 2009 19:37
wnieść drabinę do sali...
U nas na chemi ostatnio pani się pyta pewnego typka:
-Czym charakteryzują się metale?
-Kumpel dumny jak nigdy-Ubierają się na czarno...
Cała prawda:
http://demotywatory.pl/305383/Kobiety
- Biały_sznurówek
- Posty: 2104
- Dołączenie: 07 Paź 2009 10:52
Fun!
przez Biały_sznurówek w 07 Lis 2009 18:42
Niech nikt nie mówi że mały znaczy słaby!!!
http://www.youtube.com/watch?v=aD6GF1ELUw4&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=aD6GF1ELUw4&NR=1
- Biały_sznurówek
- Posty: 2104
- Dołączenie: 07 Paź 2009 10:52
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 0 gości
